AS MESMAS CENAS... UM NOVO OLHAR E UMA MELHOR COMPREENSÃO.

Então, vou continuar falando sobre aqueles programas antigos do Sílvio Santos... Aqueles que eu não queria ver, muito menos ouvir a voz dele, e que minha mãe fazia questão de transformar no programa mais especial dos domingos.

Domingo à tarde, para mim, era dia de descansar. Eu precisava me preparar psicologicamente para encarar a segunda-feira: trabalho, escola das crianças, pagamentos de boletos, cheques a compensar e eu fazendo malabarismos (risos)... E aquelas falas altas do apresentador me avisavam que o fim de semana estava, definitivamente, chegando ao fim. Aquilo me causava uma angústia e um tédio tremendo!

Eu acabava culpando os programas do SBT das tardes de domingo. Aquelas, para mim, eram, sem dúvida, as piores horas da semana.

Eu prometia a mim mesma:

— Quando eu tiver minha própria casa, nunca mais vou assistir a isso!

E cumpri.

Nunca mais assisti a programas de auditório nas tardes de domingo. Não só os do SBT, mas os de qualquer canal de televisão. Eu odiava programas de auditório. E, para falar a verdade, até hoje eles não me chamam a atenção. Sempre achei aquilo meio morto... Não acrescenta muita coisa à vida da gente e, às vezes, até acho que aliena quem assiste. 

Mas agora é outro tempo.

Hoje, você vê alguma coisa no YouTube, o algoritmo entende que você gostou e, pronto! Começa a mandar um monte de coisas parecidas.

E foi assim que, não sei por quê, assisti a um programa chamado Em Nome do Amor, daqueles dos anos 90. Aiaiai...

Todos os dias continuo assistindo! (risos)

E comecei a me surpreender com tanta coisa.

Primeiro, com a idade das meninas e dos meninos que iam à televisão procurar um amor. Alguns tinham apenas 14, 15, 16, 17 anos. Meu Deus! Meninos e meninas ainda tão crianças...

Hoje, acredito que um programa assim nem poderia mais ser exibido daquela maneira.

Mas, por outro lado, fui surpreendida por outra coisa: a quantidade de demonstrações sinceras de amor entre irmãos, pais e filhos, amigos... Quanta emoção!

Abraços verdadeiros. Lágrimas que não pareciam ter vergonha de existir. Pessoas chorando de felicidade por reencontrar alguém que amavam.

E havia também os pedidos de perdão. Ao vivo e em cores.

Pessoas que procuravam alguém porque acreditavam ter magoado, decepcionado ou ferido aquela pessoa. Pais, filhos, irmãos, avós, ex-namorados, ex-cônjuges, amigos... E aqueles que iam para fazer uma declaração de amor, contar uma história de superação ou romântica do casal...

E não tinham vergonha de falar, declarar o amor, demonstrar arrependimento, de chorar...

Falavam dos erros, dos equívocos, do arrependimento. Contavam o que havia acontecido e, muitas vezes, simplesmente diziam: — Me perdoa.

Uau! Eu me emociono vendo aquelas histórias. Com a coragem, a simplicidade e, principalmente, com a humildade de cada pessoa.

E lá estava o Sílvio Santos, no meio de tudo aquilo, quase como um psicólogo improvisado, tentando entender os conflitos, fazendo perguntas, colocando uma palavra aqui, outra ali... E, de alguma maneira, torcendo para que as pessoas se entendessem e tudo terminasse bem.

E eu aqui, uns 30 anos depois, assistindo ao programa ao lado do meu filho...

E torcendo para eles se ajeitarem! (Risos.)

Sim... Era emocionante mesmo.

Agora eu entendo por que minha mãe gostava tanto daqueles programas.

Talvez ela não estivesse simplesmente assistindo a um programa de auditório.

Talvez estivesse vendo pessoas se encontrarem. Pessoas se abraçarem. Pessoas dizerem o que sentiam. Pessoas reconhecendo seus erros e tendo a coragem de pedir perdão.

E eu, que naquela época só conseguia ouvir as falas altas do apresentador e pensar que o domingo estava acabando, hoje consigo enxergar outra coisa.

A vida passou.

E talvez tenha me ensinado a olhar de outro jeito.

Fico pensando que o mundo está precisando disso hoje.

De amor. De aconchego. De família. De amigos. De abraços verdadeiros.

De gente que tenha coragem de dizer: “Eu errei.”

E, principalmente, de gente que consiga dizer:

— Me perdoa.

Talvez estejamos precisando reaprender a valorizar aquilo que realmente importa: as pessoas que amamos, os vínculos que construímos e a humildade de reconhecer que ninguém acerta o tempo todo.

Creio que o mundo estaria muito melhor assim. Com mais amor e menos ódio.

E olha eu aqui...

Assistindo ao programa do Sílvio Santos!

Quem diria?

Minha mãe, afinal, talvez soubesse das coisas. (risos) E estivesse vendo o programa com os olhos que eu vejo hoje.

Sábado... o dia da escritora que mora em mim

Sábado...

O dia em que paro um pouco para ficar comigo mesma.
O dia da escritora que mora aqui dentro.

Um dia li uma frase que dizia: “O que não cabe no peito vira texto.”

Uau! Pensei: é exatamente isso!

Talvez, se todo mundo fizesse isso de vez em quando, haveria menos desconforto entre as pessoas. Porque escrever é uma espécie de faxina da alma. A gente coloca para fora as tensões do dia a dia, da lida, da labuta... as tristezas, os desencantos, as coisas que apertam o peito.

Então, escreva!

Escreva aquilo que incomoda. Aquilo que encanta. Aquilo que faz rir. Aquilo que faz chorar. Escreva o que quiser.

Só não engula tudo e depois fique se enfadando por dentro.

Solte-se!

Mas há uma regra que considero importante: não vale machucar ninguém. Não vale transformar o texto em arma, nem sair contando a vida dos outros. Fale de você. Das suas experiências. Das suas lembranças. Daquilo que a vida lhe ensinou.

Porque a vida... ah, a vida é linda!

E, quando escrevo, gosto de trazer de volta as lembranças boas.

A casa da infância. O aconchego dos pais, dos irmãos. A cidadezinha do interior. Os amigos de infância e da adolescência. As brincadeiras, os sonhos, as pequenas descobertas de uma menina que ainda não fazia ideia de quantas histórias teria para contar um dia.

Depois veio a juventude.

O primeiro emprego. As amizades. O meu grupo jovem dos anos 80. As conquistas românticas — e também as decepções, porque ninguém passa pela juventude sem algumas delas, não é? (risos)

Vieram as lutas. A vontade de conquistar o meu lugar ao sol. E eu sempre acreditei que a gente precisa participar da própria história. Ajudar a fazer o bolo e, depois, comer a sua fatia.

Mas não fique ali.

A vida não deixa.

Ela está sempre em movimento.

E, de repente, você se vê do outro lado do oceano, com os cabelos ao vento, sentindo uma liberdade gostosa e aproveitando cada segundo. E pensa: como é bom viver!

A vida é assim mesmo: um vai e vem.

Um ciclo termina, outro começa. E a gente nunca sabe exatamente quando a paisagem vai mudar.

Por isso, talvez seja tão importante guardar os momentos.

Esses dias, meu filho e eu estávamos sentados em frente à televisão, à noite, como duas crianças, assistindo a coisas do passado... ou melhor, ao passado longínquo dele. (risos)

Até “Em Nome do Amor”, do Silvio Santos, a gente assiste!

Ele olha para mim e diz:

— Mãe, eu via isso tudo com a vó.

E sorri.

E eu fico olhando para ele, lembrando daquele tempo.

Naquela época, confesso, eu não gostava muito. Achava cansativo. Na casa da minha mãe, domingo à tarde era quase uma programação oficial: esses programas do Silvio Santos.

E aquele vozeirão...

Meu Deus!

Como aquilo me incomodava! (risos)

Quando me mudei para minha própria casa, com minha família, em 1998, pensei:

Que alívio! Nunca mais vou assistir a isso!

Pois é...

A vida adora nos pregar peças.

Agora, tantos anos depois, lá estou eu... assistindo novamente.

E, pior: gostando!

Em determinado momento, até falei para meu filho:

— Agora eu entendo por que o povo gostava tanto disso!

E me entreguei de tal maneira que comecei a torcer para um casal do programa se acertar.

Esqueci completamente de um pequeno detalhe:

aquilo já tinha acontecido uns trinta anos atrás!

Eu estava ali, vibrando pelo reencontro, como se ainda houvesse alguma coisa que eu pudesse fazer para ajudar.

Aiaiai... (risos)

E assim vamos descobrindo coisas que, na época, nem percebíamos.

 Ele conta histórias deles, dos meus três filhos, de suas peripécias, das coisas que fizeram quando eram pequenos.

Para ele, parece que foi há uma eternidade.

Para mim?

Foi ontem.

Foi ali, nos anos 90.

Naquela época em que eles eram crianças e eu estava tão ocupada vivendo a vida que nem imaginava que um dia sentiria tanta saudade daqueles dias.

Talvez seja por isso que hoje eu me apego tanto ao presente.

Porque aprendi que ele é tudo o que realmente tenho nas mãos.

O passado eu posso visitar pela memória.

O futuro?

Ah, o futuro...

Esse pertence a Deus.

Então, neste sábado, fico aqui comigo mesma.

Escrevendo.

Lembrando.

Rindo de algumas coisas. Emocionando-me com outras.

Revisitando quem fui, abraçando quem sou e seguindo em frente.

Porque a vida continua...

E enquanto houver histórias dentro de mim,

haverá também vontade de escrevê-las. ❤️

 

BEM ALÉM DOS SESSENTA... MUITAS COISAS A FAZER E MUITOS SONHOS A REALIZAR!

Estava muito inquieta antes de completar mais um ano de vida (agosto)...

É... chega um tempo em que a gente começa a desejar que o relógio dê uma paradinha. (risos)

Depois dos sessenta, confesso que os números da idade já não me despertam tanto entusiasmo. A gente olha para eles e pensa: “Meu Deus! Será que não está bom assim? Para que continuar aumentando?”

Parece que, de repente, a idade começa a pesar. O corpo já não responde com a mesma disposição de antes, algumas dores aparecem sem serem convidadas e a gente começa a perceber que o tempo não passa apenas no calendário... ele também deixa suas marcas.

Mas há um detalhe muito importante: a cabeça continua jovem! E cheia de vontade de fazer coisas, de aprender, de descobrir, de experimentar a vida!

Quero estudar Filosofia. Sim, já até me inscrevi, não estou encontrando um tempinho... Quero completar meu curso de Psicanálise. Tenho novas pós e novos cursos para serem atualizados na área do direito. Quero aprender a pintar quadros, cuidar de plantas, cultivar flores e construir um lugar lindo para os passarinhos.

Quero viajar para a Europa! Conhecer a Itália, a Espanha e tantos outros lugares que ainda moram nos meus sonhos. Tenho pensado muito em viver por um tempo no nordeste do Brasil, em contato com suas belas praias... Mas quero, também, ficar comigo mesma e com meu marido, curtindo o nosso cantinho, sem me preocupar com o amanhã... Quero sentar em uma praça, tomar um café, observar as pessoas e pensar: “Meu Deus, como é bom estar aqui!”

E então me pergunto: será que o tempo que ainda tenho será suficiente para viver tudo isso?

A ansiedade aperta...

“Mas, meu Deus, daqui a pouco vou para os setenta!”

Não! Não pode ser! Alguém, por favor, converse com o calendário! (risos)

Mas, aos poucos, a poeira vai baixando. O coração se acalma. A respiração fica mais tranquila e começo a compreender que não preciso transformar a vida em uma corrida contra o tempo.

Não vou mais me preocupar tanto com o que ainda não fiz.

Vou me concentrar no presente e fazer o melhor que puder naquilo que vier às minhas mãos. Vou viver um dia de cada vez, com mais leveza, mais coragem e menos cobranças.

E a família? E os filhos?

Ah, os filhos... Eles estão caminhando, cada um seguindo sua estrada, construindo sua própria história. E assim deve ser. A gente cria, cuida, orienta, ama... e depois aprende a soltá-los um pouquinho, mesmo querendo, às vezes, colocá-los debaixo das nossas asas para sempre.

Eu quero ar puro! Quero abraçar mais, sorrir mais, sentir o sol no rosto e aproveitar o melhor de cada tempo.

Quero fazer coisas que nunca fiz, sem me preocupar em medir minha vida pela régua dos outros.

Quero sonhar, chorar quando for preciso, rir de mim mesma e ser cada vez mais eu.

Quero olhar para os anos que passaram com carinho e gratidão. Deixar lá as emoções vividas, os amores, as perdas, as conquistas, os medos e as lágrimas — que foram tantas nestes últimos tempos.

Não quero apagar o passado. Quero apenas aprender a carregá-lo de um jeito mais leve.

Quero reaprender a viver. Reaprender a me encantar com as pequenas coisas, a dar valor ao que realmente importa e a abrir espaço para tudo aquilo que ainda pode florescer.

E, se o tempo insistir em correr, que corra!

Eu vou atrás dele, mas sem desespero. Vou com calma, com fé, com alegria e com a certeza de que ainda há muito para viver.

Só não deixarei para trás aqueles que caminharam comigo até aqui: meu marido e meus três filhos, companheiros de tantos capítulos da minha história. Esses terão sempre um lugar garantido na minha vida.

E, no lugar mais profundo e sagrado do meu coração, estará sempre o meu Pai Eterno - DEUS. O lugar por inteiro.

Aos sessenta e poucos anos... poucos? (risos), talvez eu não tenha mais tempo para tudo o que desejo...

Mas tenho, sim, tempo para viver o que vier com intensidade, amor e verdade.

E isso já é um presente extraordinário!

Que venham os próximos capítulos. Que venham os sonhos, as descobertas, as viagens, os livros, as flores, os passarinhos e tudo aquilo que a vida ainda quiser me ensinar.

Porque envelhecer é inevitável. Mas deixar de sonhar... isso eu não aceito!

 EU E MINHA PRIMEIRA CANETA

Hoje estava aqui pensando em porque gosto tanto de registrar momentos... Estou sempre escrevendo sobre eles, tentando guardar em palavras aquilo que, de alguma forma, tocou meu coração.

Pois é... acho que isso vem de criança.

Lembro-me de que estava na quarta série. Minha professora era linda: jovem, alta, esguia, com unhas compridas, bem cuidadas e sempre esmaltadas. Vestia-se lindamente, e eu a admirava.

Certa vez, enquanto ela dava aula normalmente, eu estava ali, no meu mundinho infantil, completamente envolvida com uma coisa que, para mim, naquele momento, era muito importante: minha caneta.

Era a primeira caneta que eu havia ganhado. Antes dela, eu só escrevia com lápis.

E então comecei a escrever sobre aquela caneta de tinta azul.

Não sei exatamente o que escrevi. Só me lembro de que coloquei tanta emoção naquelas palavras que o texto ocupou quase metade de uma folha do caderno. Uau!...

Mas aquilo era segredo. Era para guardar somente para mim.

Eu achava que não era normal escrever sobre uma caneta. Afinal, quem é que escreve sobre uma caneta? Não tinha nada a ver... (risos).

Mas eu estava ali, derramando todo o meu amor naquela folha.

Parecia que eu não estava mais na sala de aula. Eu havia viajado para outro lugar. Naquele instante, éramos apenas eu e minha caneta azul. Nada mais existia.

De repente:

— Aparecida, o que você está fazendo? O que está escrevendo? — perguntou minha professora.

Escondi a folha depressa.

Queria desaparecer naquele momento.

— Nada! — respondi.

Mas ela insistiu e, num movimento rápido, pegou o papel da minha mão.

Ai, meu Deus!

Que constrangimento! Que vergonha do que eu havia escrito! Eu queria sumir, mas não havia para onde ir.

Ela leu.

Depois, dobrou cuidadosamente a folha e me entregou.

Eu, envergonhada, com uma vontade enorme de chorar, guardei o papel dentro do meu caderno. Algum tempo depois, a folha desapareceu.

E assim ficou o segredo.

Somente ela, minha linda professora, e eu sabíamos o que estava escrito ali.

Hoje, nem eu sei mais. (risos)

Mas me lembro perfeitamente do que senti naquele momento.

Era como se ela tivesse conseguido enxergar dentro de mim. Como se, ao ler aquelas palavras, tivesse descoberto um pedacinho dos meus pensamentos, dos meus sentimentos e daqueles pequenos segredos que uma criança nem sempre sabe explicar.

Criança passa por cada coisa...

Naquela época, quase ninguém parava para ouvir o que se passava dentro de um coraçãozinho infantil. Os medos, as descobertas, os sonhos, as emoções... Muitas vezes, tudo isso ficava guardado, porque a criança ainda não sabia traduzir em palavras aquilo que sentia.

Creio que minha professora não fez por mal. Talvez apenas não tivesse percebido a importância daquele momento para mim. Talvez a abordagem pudesse ter sido outra: conversar comigo, perguntar o que eu estava sentindo, incentivar aquela menina que, tão pequenininha, já gostava de transformar sentimentos em palavras.

Quem sabe...

Talvez eu tivesse descoberto muito antes que havia uma escritora escondida dentro de mim.

Ou, quem sabe, aquela caneta azul já estivesse apenas anunciando o que viria muitos anos depois.

Afinal, algumas histórias começam de um jeito tão simples que a gente nem percebe que está diante do primeiro capítulo.

 

SILÊNCIO E REFLEXÃO

Há dias em que a gente está só… mesmo rodeada de pessoas que ama.
E está tudo bem. Não há nada de errado nisso.

Às vezes, a alma apenas pede silêncio.
Um silêncio que não é vazio — é encontro.

É quando a gente decide calar as vozes de fora,
aquelas que insistem em dizer quem devemos ser,
como devemos agir,
qual caminho devemos seguir.

Então, pouco a pouco, a gente silencia…
E nesse silêncio, algo dentro de nós começa a falar.
Um silêncio que, curiosamente, grita.

Ele nos chama de volta para dentro.
Para a nossa essência.
Para aquele lugar íntimo onde moram as perguntas sinceras
e também as respostas mais verdadeiras.

Nesse momento, vale fechar algumas portas.
Não dar acesso a tudo e a todos.
Guardar o coração.

Permitir entrar apenas aquilo que traz luz:
a presença suave do Espírito de Deus
e o encontro honesto consigo mesma.

É nesse recolhimento que a gente se escuta de verdade.
Que faz uma análise da vida, dos caminhos, das escolhas.

E, quem sabe…
com serenidade e coragem,
decide apenas ajustar os passos
e mudar a rota. 🌿

 

As meias da vida

Há um tempo fiz uma postagem contando sobre um sonho juvenil — a tal meia arrastão e minha linda professora. Mas hoje percebo que minha história com meias começou bem antes, quando eu ainda era só uma menina de olhos atentos e desejos silenciosos.

Eu devia ter uns nove anos.

E lá vinha ela… a menininha loirinha, de jardineira azul, blusinha com rendas brancas aparecendo delicadamente no colo, e — o que mais me encantava — aquela meia branca até a canela.

A meia tinha duas bolinhas brancas penduradas na lateral, que balançavam no compasso da caminhada. Eu olhava para aquilo como quem contempla uma obra de arte renascentista. Quase ouvia trilha sonora ao fundo. (risos)

Ela estudava comigo. Não me percebia.

Mas eu percebia as meias dela. Intensamente.

Se eu pedisse, tenho quase certeza de que minha mãe compraria. Mas eu não pedia. Ficava só sonhando. Talvez porque fôssemos oito irmãos. Talvez porque, naquela época, pedir o supérfluo me parecesse um luxo que não combinava com a rotina de uma casa tão cheia de vida.

Minha mãe trabalhava muito e ajudava meu pai, também no que podia, na padaria. O básico nunca faltou, até mesmo um pouco mais que o básico — e isso já era milagre suficiente. Meias com bolinhas dançantes talvez não entrassem na categoria das prioridades. (risos)

Engraçado como certos desejos infantis não morrem. Eles adormecem. Ficam guardados numa gavetinha invisível da alma.

E então, esses dias, meu filho — conhecedor oficial das minhas histórias nostálgicas — estava em viagem. Lá longe, em Las Vegas. Segundo ele, foi realizar um sonho adolescente: assistir a um show do grupo que marcou os anos 90, o inesquecível Backstreet Boys. (Ele não saiu do Brasil para isso, porque já mora nos Estados Unidos. Logística resolvida)

Enquanto esperava o voo no aeroporto, encontrou uma banca — imagine — só de meias diferentes.

E lembrou de mim.

— Mãe, vou levar para você.

Trouxe uma meia bordada com um bichinho que até hoje não sei identificar. E, na lateral, duas orelhinhas delicadas, lembrando — adivinhe — as bolinhas dançantes da minha infância.

Estou usando todos os dias nesse tempinho frio. (risos)

E acho lindo.

Mas não é só a meia.

É a vida fazendo um círculo perfeito.

É Deus, com Seu humor delicado, me mostrando que nenhum sonho inocente é esquecido. Alguns apenas atravessam o tempo… até amadurecerem.

Hoje entendo: não era sobre a meia.

Era sobre o encanto.

Sobre a capacidade de admirar o detalhe.

Sobre guardar beleza dentro de si, mesmo quando não se pode tê-la nas mãos.

E, no fim das contas, a menina que suspirava no pátio da escola continua aqui. Só que agora, além das meias com orelhinhas, ela aprendeu que os sonhos não precisam ser urgentes para serem verdadeiros.

Alguns chegam décadas depois — embrulhados em amor de filho.

E isso, convenhamos… combina perfeitamente com qualquer meia do mundo.

 

NUMA ENCRUZILHADA, PRECISAMOS DECIDIR.

Sabe aquela situação em que você está diante de uma encruzilhada — e nenhum dos caminhos parece simples?

Pois é.

Assim estava eu.

Pensava. Perguntava ao meu marido. Conversava com os filhos. Orava. Lia a Bíblia. Esperava um sinal.

Mas, no fundo, eu já tinha escolhido.

E a escolha que eu havia feito inicialmente era a mais confortável.

Aquela que não exigia processo.

Não exigia desgaste.

Não exigia atravessar inseguranças.

Eu queria permanecer na minha zona de conforto. Ali era seguro. Ali eu sabia como tudo funcionava. Ali não havia riscos.

Só que, ao mesmo tempo, eu queria ouvir claramente de alguém — de preferência de Deus — que aquela era a decisão certa.

Passei semanas angustiada. Com raiva. Triste. Inquieta. Chorei.

Todos, com uma serenidade quase irritante (risos), deixaram a decisão em minhas mãos.

Em certo momento pensei:

Ah, se eu fosse criança… A mãe decide e pronto. Criança não carrega esse peso.

Mas eu não era mais criança.

Clamei:

— Senhor, responde-me como respondias a Davi.

Davi perguntava, e Deus dizia “vá” ou “não vá”. Às vezes ainda entregava a estratégia inteira.

Eu só queria uma confirmação:

— Está certa essa escolha confortável, pode ficar tranquila.

Mas o céu permaneceu silencioso.

Nenhuma palavra específica na Bíblia.

Nenhum vídeo “coincidentemente” esclarecedor.

Nenhuma frase sublinhada saltando aos meus olhos.

Nada.

O prazo estava acabando.

Aiaiai.

Foi então que compreendi algo desconcertante:

Deus não estava em silêncio.

Ele estava esperando que eu crescesse.

Naquela noite fiz uma oração diferente:

— Senhor, amanhã eu vou decidir. Não sei qual a melhor escolha. Mas tem uma que não quero enfrentar. Mas vou escolher e o Senhor confirma com a Tua paz.

No dia seguinte, respirei fundo.

E escolhi exatamente o que eu estava evitando.

O caminho que exigia processo.

Mudança.

Desconforto.

Coragem.

E então…

Veio uma paz.

Não uma paz tímida.

Uma paz que transbordava.

Uma alegria serena, firme, inesperada.

Ali entendi: A escolha confortável não me faria crescer, me faria desistir de algo que já havia conquistado, por medo de enfrentar todo o processo. O Senhor já havia me dado. Eu estava olhando as circunstâncias, que não eram favoráveis aos meus olhos. O processo que eu temia era o instrumento do meu amadurecimento.

Deus não me empurrou.

Não gritou.

Não deu um “sim” ou um “não” audível.

Ele confiou em mim, na minha decisão. Creio que estava me guiando na escolha.

E, depois que decidi, Ele foi comigo em cada etapa do caminho difícil. No cansativo. No incerto. No novo. No inseguro. Ele me conduziu de maneira surpreendente... Me fez lembrar de outros eventos, nos quais deu livramento à minha família, quando atravessamos uma situação idêntica. Me dizendo: Lembra daquela vez? E o que Eu fiz?!... Pode ir. Faço o mesmo se necessário for. UAU!!! QUE DEUS GRANDIOSO!

Não me livrou do processo.

Mas me sustentou nele.

Descobri que Deus responde de quatro formas:

Sim.

Não.

Espera.

E… decida.

E quando decidimos com fé, Ele confirma com paz.

Que lindo isso.

 

Uma lembrança feliz

Há cerca de dois anos, durante um curso sobre como falar em público, o professor nos propôs um exercício simples, mas profundamente revelador: Voltar, em pensamento, a um lugar onde tivéssemos nos sentido verdadeiramente bem, inteiros, em paz.

Naquele instante, percebi algo em mim. Havia tempos que eu não me sentia completa. Uma sensação silenciosa de ausência, como se algo precioso estivesse faltando dentro de mim. Respirei fundo e permiti que a memória me conduzisse, com delicadeza, até um tempo em que a alma repousava segura.

Sim, minha vida foi marcada por muitas conquistas — o primeiro emprego, o casamento, a formatura em Direito, os filhos. São capítulos importantes, cheios de significado. Mas eu buscava algo anterior às dores, um tempo em que o coração ainda não conhecia o peso dos traumas. Buscava um lugar onde Deus caminhava comigo de forma leve, quase imperceptível, mas constante.

E então cheguei ali.

Voltei nos anos 80, naqueles dias em que passei no vestibular de Matemática para estudar no MIT/GV. Lembro-me do espanto e da gratidão. Aquela faculdade, que aos meus olhos parecia inalcançável naquele momento, tornou-se possível... O primeiro emprego veio, e com ele a possibilidade de iniciar aquele sonho cuidadosamente conduzido por Deus. Parecia que tudo se encaixava.

Caminhava pelo pátio como quem pisa em terra abençoada. Observava o chão, o verde, as plantas, as flores. Subia as escadas ao som das vozes jovens, alegres, cheias de esperança. Ali, todos carregavam sonhos — e, de alguma forma, todos começavam a realizá-los. Eu também.

Naqueles dias, não havia medo. Nada doía. Nada me exigia além do que eu podia oferecer. A vida parecia sorrir com suavidade. Tudo era calmo, tudo era leve, tudo era bom, tudo era pleno. Me sentia como se Deus estivesse ali, em silêncio, confirmando: está tudo certo.

Eu estava feliz. Livre. Inteira. E, sobretudo, agradecida.
Hoje compreendo que aquele lugar não era apenas físico. Era um estado de espírito. Um tempo em que minha alma descansava sob o cuidado de Deus. Tudo estava perfeito.

É esse estado que desejo preservar. Voltar a ele sempre que possível. Permanecer no presente, mas ali naquele estado de espírito, com fé, gratidão e confiança. Porque, mesmo quando a vida muda, Deus permanece.

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💭 Para reflexão

Às vezes, voltar a uma lembrança feliz não é nostalgia — é reencontro. É lembrar quem fomos quando a fé ainda era simples, o coração leve e a esperança natural. Talvez esse seja o convite de hoje: descansar por um instante onde Deus já nos fez inteiros.

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 MULHER EM RECONFIGURAÇÃO.

ESCREVO COMO QUEM ORA.

Cada palavra nasce daquilo que vivi, sobrevivi e confiei.

Minha história começa no interior, onde a vida tinha cheiro de pão quente e o tempo parecia mais lento. Filha de comerciante, cresci entre balcões e silêncios, sem compreender o mundo, mas sentindo-o por inteiro.

Deus já me ensinava ali, no simples, que nada acontece sem propósito. Quando parti para a cidade grande, levei comigo uma menina assustada e um coração cheio de esperança.

Lutei pelo primeiro emprego e o alcancei por meio de concurso público. Não foi acaso, foi cuidado. Trabalhei, aprendi, fiz amigos que se tornaram abrigo.

Fundei um grupo de jovens e descobri que servir também é amar.

Deus me conduzia, mesmo quando eu não percebia. Mais adiante, outro chamado. Um novo concurso, o Serviço Público Federal, e anos de entrega silenciosa. Caminhei com responsabilidade, cresci em conhecimento e humanidade, até o tempo da aposentadoria chegar.

Mas Deus não encerra histórias — Ele as transforma. Recomecei como advogada previdenciária e compreendi que meu trabalho era, na verdade, missão: ajudar pessoas a se organizarem, a entenderem seus caminhos e a resgatarem dignidade.

Então veio a noite mais escura. A partida da minha filhinha amada rasgou minha alma. Atravessei um deserto onde não havia respostas, apenas fé. E foi ali, no chão da dor, que Deus me sustentou nos braços, quando eu já não conseguia caminhar.

Chorei, calei, esperei. E Ele permaneceu. Hoje, levanto-me devagar, com reverência pela vida.

Estudo psicanálise para compreender minhas próprias profundezas. Até as feridas podem ser lugar de encontro com Deus.

Houve uma reconfiguração em mim: não perdi a fé, ela me refez. Me sinto jovem, sem negar o que fui.

Sinto-me como alguém que recomeça aos 18 anos, cheia de sonhos e expectativas, mas agora com a maturidade de quem sabe que o controle nunca esteve em suas mãos.

Está nas d’Ele. Caminho com os pés no chão, o coração aberto e a certeza serena de que Deus está no comando. E isso me basta.