O IMPORTANTE É CHEGAR.

Às vezes tenho a sensação de que em algumas vezes chego atrasada... rsrsrs

Enquanto fui servidora pública, minha expectativa relativa à minha aposentadoria foi adiada por diversas vezes. Mudava o Presidente e ele mudava a Legislação, houve mais de uma mudança em um só governo. Depois da frustração, vinha o pensamento: Está bem, trabalho mais um pouco, sem problema. Até que chegou o sonhado dia...  e já se passaram dez anos.

Sonhava viver nos Estados Unidos, não sei por que, mas sonhava. Em um certo momento da vida, conseguimos os documentos para a família toda, o documento de residência fixa, uau!... Sim, buscando de Deus, usando a fé, seguindo os passos, conseguimos. Mas quando chegamos, depois de todo o processo o país passava por uma crise imobiliária, exatamente naquele ano e as pessoas estavam desanimadas.

Meu pensamento: Não acredito! Agora que conseguimos!... rsrsrs...  Mais uma frustração. O consolo era que mesmo passando por um momento difícil, a economia do país ainda era bem melhor que minhas expectativas. Daquele tempo até agora, já se passaram quase quinze anos.

São apenas algumas situações mencionadas aqui, mas foram muitas que ocorreram e ocorrem na minha trajetória, que me traz o sentimento de que estou me atrasando na chegada. Será?...

Nunca desisti...

Isto acontece com todos ou será que é só comigo?!...

Não! Não é só comigo, acontece com muitos, pois tudo se transforma o tempo todo...; e nestas transformações sempre haverá alguém que não vai alcançar o momento exato. Aguardar mais um pouquinho é preciso, aquele momento vai chegar.

Como chegaram para mim, após ter ficado para traz em diversos momentos.

Há que ter paciência, há que ter fé e há que se adaptar e ter coragem para continuar...

E caminhar sempre.

O tempo certo vai chegar, para cada pessoa.

 

 Filosofando...

Se pudesse voltar ao passado, faria tudo diferente...

Sério. Faria tudo diferente. Poucas coisas eu repetiria. 

Talvez não me tornasse quem sou, porque quem sou, seria lá.

Não teria errado tanto, não teria sofrido tanto, teria compreendido mais, teria aceitado mais, teria falado menos, reclamado menos, teria chorado menos e sorrido mais. Teria ferido menos...teria cuidado mais, preocupado menos e abraçado mais... E por aí... Como aquela canção dos Titãs - Epitáfio.

Pode ser que não teria vivido tão intensamente os amores; pode ser que não teria muito o que contar; pode ser que não soubesse valorizar, porque não teria lutado para consertar... É, pode ser.

Pode ser que aqueles que estão próximos de mim, seriam outros; pode ser que os lugares onde vivo, não seriam estes... Pode ser que minhas atividades fossem outras...

E esta não seria eu.

Ainda bem que não podemos mudar o que passou... 

Sem o risco de não ser quem sou... rsrsrs.

OS GRANDES AMORES ACABARAM?

 

OS GRANDES AMORES ACABARAM?...

Hoje aqui pensando com meus botões.

A minha geração, juventude dos anos 80, formada de pessoas românticas, amorosas, sensíveis, que acreditava em príncipes encantados, em amor à primeira vista... Custava se envolver com algúem, porque havia aquela fase da conquista... era um tempo bem romântico, bem trabalhado, para não errar nessa fase. 

Demorava se resolver e em fim dizer: Sim estou namorando... Aiaiai, a partir daquele momento, sua vida era para agradar o amor, a família e tudo que envolvia o seu amado ou amada. Acreditava que aquela pessoa nasceu para você e você para ele. Até em segurar um relógio ou uma camisa dele, enquanto o amado jogava bola, ou fazia qualquer outra coisa e de lá mandava beijinhos, se sentia a última bolacha do pacote rsrsrs, era só suspiro de felicidade... rsrsrs. 

Ai daqueles que entravam e diziam o contrário. Enfrentava tudo e todos para estar ao lado do seu amor…

E quando acabava aquele namoro, ficava meses sofrendo por aquela pessoa. Meses? Às vezes eram anos, até encontrar outro amor para se preencher aquele vazio. Muitas vezes ocorria da gente pensar que nunca mais encontraria alguém para estar ali, pois aquele lugar já estava preenchido…Para sempre.

Como estávamos equivocados! E como o nosso coração nos enganou!!!

Hoje olhando esta geração de agora, percebo que se entra e sai de um relacionamento com muita facilidade. Sofrimento por causa de um término de um namoro? Nem pensar!.. Quando há,  é apenas alguns dias e a fila andou...  rsrsrs

Não há mais aquela fase da conquista, do romance, dos sonhos… Geralmente cada um quer se mostrar como uma pessoa muito bem resolvida, bem definida, e que já está seguindo seu caminho, sem dilemas... Sofrer por alguém que não te valorizou o quanto você o fez?!!!  

Foi esta resposta que ouvi de uma menina, (lógico bem chegada a mim, para eu ter esta liberdade) quando indaguei, quando do término do seu namoro; - E aí, já esqueceu o ex-amado? E completei, ele é uma boa pessoa, bonito e educado, conheço sua família. Me assustei quando ela me disse, qual nada, já esqueci, vida que segue, já estou em outra... rsrsrs, E completou: Ô dó, sofrer por alguém que não me valorizou? Claro que não! Onde é que vou ficar sofrendo por alguém que não me quer!...

 Admirei! Pensei ela está certa, perder tempo para quê?... Mas eu perdi, a minha geração também, pelo menos a maioria. rsrsrs

Será que a nossa geração agiu corretamente? Ou a geração de agora acertou mais?

Creio que o melhor é estar entre uma e outra, manter o equilíbrio… Não se entregar tanto aos sentimentos, como fazíamos, mas também viver um pouco aquele sonho, o romance e a conquista…

 Colocar um pouco de tempero nos relacionamentos… 

E concluo: Sim, parece que os grandes amores acabaram… 

Ou não, apenas mudou-se a maneira de amar…

O que acabou mesmo foi a sofrência. E acabou tarde.

 

 

 TÍMIDA E BOA DE PROSA, PODE?

Sim, pode.

Falo alto, se precisar grito...

Me incomoda conversar com quem fala muito baixo, quase inaudível, parece que sempre está escondendo algo.

O que gosto, gosto. O que não gosto deixo saber...

Não quero saber e nem ter segredos. Segredo pesa muito.

Não falo, ou melhor, não gosto de falar sobre pessoas. Se  falar, falo de mim. E se falar de mim, não me preocupo se outros irão saber. E muitas vezes me arrependo.

Exponho quase tudo o que penso... da vida.  Algumas coisas guardo somente para mim.

Discuti sim, idéias, expus meus pensamentos. Hoje não o faço, fico com eles para mim,  não vale a pena.

 Fui e sou mal interpretada, ou não. Pode ser que sou mesmo, é bem interpretada. Tenho convicção do que falo e no que acredito. Quando não tiver, deixarei de falar e de acreditar... 

Contudo, crer em Deus é fundamental e incondicional para mim.

Caminho contra as correntezas, rio acima.

Não pergunto o que não me interessa. E não entendo o que nossa vida em particular possa interessar  alguém.

Tenho  amigos e conhecidos.

Baixinha, só no tamanho rsrsrs

Canto alto quando lavo as louças ou limpo a casa...

Sim, gosto de desenho animado, filmes quase infantis e meias coloridas.

Questiono, e não aceito idéias prontas ou  explicações sem fundamentos.

Me cobro muito, muito. Queria fazer ou ser uma pessoa melhor. Sei que posso. 

Não escondo minha idade...  Amo cada etapa de minha vida.

Tenho muitos defeitos... Mas busco sempre consertar, melhorar. Estou caminhando... 

Amo olhar para trás e ver que tive tantas oportunidades e quase todas aproveitei. E ainda tenho.

Meu manual de vida é a Bíblia.

Creio em Deus, profundamente, e em Jesus como o meu Salvador pessoal.

Assim sou. Cheia de erros e acertos. E quem não?

 

 

Sei que vou me acostumar...

Sábado à tarde... Sozinha na varanda, pássaros cantando, o sol ainda forte, vez ou outra passa uma briza suave trazendo uma sensação gostosa de frescor. Os pensamentos correm soltos...

Como assim? Os filhos longe, cada um em sua casa... A casa vazia, os quartos, as camas arrumadas. E aquela correria, as brincadeiras, os gritos, as rizadas, os choros... onde foram parar?

O ninho ficou vazio!

Tudo está diferente...

Copos, pratos  sujos de restos de comida no quarto, agora limpinhos no armário... As roupas, as toalhas jogadas em um cantinho do banheiro ou do quarto... e eu desesperada quardando , arrumando... falando, brigando...

Abraços de chegada, abraços de despedidas...

E agora, tudo nos devidos lugares...

Isto é bom? Sim às vezes gosto deste silêncio, meu marido e eu, um tempinho
para nós, nossos afazeres, nosso trabalho, nossa caminhada...

E o vídeo game na mesinha, quase o tempo todo ali exposto esperando pelas mãos hábeis!... A mesinha está vazia, limpinha, arrumadinha...

Mas... Este tempo todo para mim, para meu marido... tudo do nosso jeito, tudo bem arrumadinho nos seus devidos lugares. Precisamos disto tudo? Este silêncio. Às vezes incomoda.

Não!!! Incomoda muito... Quero ouvir o barulho, quero ver a casa desarrumada, quero a correria, quero o cheiro, quero ver os sorrisos e até os choros... Quero ver os erros e acertos. Quero ver os amigos e amigos dos amigos deles chegando e saindo... Mas quero o barulho dos meus filhos!... 

Quero sentir os abraços de despedida, mas quero também sentir os abraços de chegada.

Preciso de um tempo para me acostumar com este novo viver.

Tudo é perfeito. Sei que vou me acostumar. Já venci tantas etapas. Quando foram para o prézinho, as mãos que pegavam já não eram só as minhas. Quando iniciaram na escola, parecia que estavam sendo arrancados de mim. Quando chegou a adolescência, começaram a  ver que haviam mais vidas e verdades além das nossas. Quando completaram a maioridade, pensavam que já eram auto-suficientes, mas ainda estavam comigo. Quando ficaram sozinhos em outro país (com Deus na verdade), e passaram por tantas  lutas que só gente grande é que passa e cresceram com isto. Quando fizeram suas escolhas...

Em todas estas etapas houve choro, muito choro... Depois vieram os sorrisos.

O que aprendi, é que temos que valorizar todo o tempo, todas as oportunidades, e estar juntos, e abraçar, e dizer o quanto nos amamos... E deixar o tempo passar...

Chorar... Sim faz parte. É mais uma etapa que acabou... 

Iniciando outra.

Sei que vou me acostumar...  Só mais um tempinho e tudo fica normal.

 

Este tempo... Há este tempo...

Tempo das experiências, do novo, do aprendizado, da paciênca, do medo, da força...

Grande 2020!  O ano que nos trouxe o conhecimento de nós mesmos. Que nos mostrou a insignificância do exagero, do eu... Que nos permitiu entrar lá no fundinho da nossa alma e trazer para fora o verdadeiro ser, cheios de inseguranças, de dependência... Dependência de Deus – o único que poderia nos dar o sustento quando frágeis estávamos.

Quantas lágrimas derramadas ao saber que amigos e conhecidos sucumbiam à atrocidade do vírus. Amigos que foram e voltaram, e aqueles que não conseguiram...

Ainda não acabou, ainda aprendendo e nos moldando ao novo viver.

Buscando  a coragem, a luz na fé.

Fé em uma vida melhor, fé no ser humano, fé no amor, fé na ciência, fé no hoje, fé no amanhã, fé na vida...

Trilhando esse caminho, olhando para o céu, olhando para Jesus.

Sim somente Ele nos poderá manter confiantes e inteiros em meio a toda essa tribulação.

E 2021?!...

Viver um dia por vez, dando o nosso melhor em cada um deles...

Na certa chegaremos e prosseguiremos.

E nossos planos entregues no Altar.

 

É... mas você neste momento está plena.

Dei um sorriso assim meio desconfiada comigo mesma, sem entender bem, mas balancei a cabeça positivamente. E, conversamos sobre outros assuntos...

Mas já em casa, na minha cama, fui meditar sobre aquela afirmação. Você está plena... O que seria estar plena?!...

Seria você passar por tantas lutas por dentro e por fora. Talvez mais dentro do que por fora e sair inteira?...

Por dentro são aquelas dificuldades que temos conosco. Machucados da infância, adolescência... Problemas que passamos e foram tão nossos, mas tão nossos que nunca soubemos compartilhar com alguém e nem quisemos fazê-lo... As lacunas, as barreiras, os medos, as inseguranças,

as incertezas, as fraquezas, as não aceitações de nós mesmas da maneira que éramos... Sim tudo isto somado ao que acreditava que podia, e descobria que não, porque os outros nos disseram que não simplesmente...

Mas a vida continuava... Criança, adolescente sonhadora que tinha uma fé avassaladora, que conseguia passar por sobre todos esses e outros obstáculos. E no cantinho, na cama quentinha, sozinha fechava os olhos e explodia toda a imaginação...

Não! Não vivia ali naquele mundinho, sem direção, sem expectativa. Não! Aquele meu sonho misturava na mente e se transformava, por um momento, em realidade. Todos os dias... Uma vida distante de tudo que ali vivia: Liberdade,viagens, vôos, lugares lindos, vitrines, luzes, beleza, amor, amigos, alegria...

(Que depois de muitos anos vi acontecer, um por um... Os sonhos se realizam! rsrsrs)

O sono chegava, dormia.

Estar plena seria, você conquistar o seu espaço, independente do querer dos outros?...

Ou seria, você construir uma família, com muita luta e esforço... Às vezes, errando quando

pensava estar acertando... Mas no caminhar ia se ajeitando?...

Seria, estar feliz com os detalhes da vida, com cada degrau subido, cada tijolo construído, cada semente lançada?...

Ou seria nunca ter deixado aquele lado infantil, que vibra com desenhos animados e ama calçar uma meia colorida?...

Ou seria estar sempre pensando que poderia fazer diferente, que poderia doar mais, que poderia ser melhor... que poderia cobrar menos de si e dos outros... e tantas vezes constatar que sim, precisa melhorar... E muito.

Seria vibrar com as conquistas que aparentemente não são grandes, às vezes bem pequenas aparentemente, mas que ao seu próprio ver, são explêndidas e grandiosas?...

Seria descer, descer ao fundo do poço... Não encontrar saída, nada e ninguém, ficar só, reconhecer total fragilidade, total pequenez e total dependência... Naquele momento olhar para o alto, se entregar e ver tudo se iluminar... O encontro com o Senhor Jesus. Meu sustento, minha força, meu tudo!...

Seria então, descobrir outra profissão (dos meus sonhos), e voltar ao mercado de trabalho, depois de ter cumprido seus longos anos no serviço público... E se preparar, aprender, buscar, estudar, pesquisar...  Recomeçar. E amar o que faz?...

Seria chorar, sentir insegura, demonstrar força quando não tem... Sentir saudades... Ser

indecisa em certas situações. E muitas vezes querer somente um aconchego, um colo um afago... Pois precisamos...

É descobrir que o passado passou. O presente estamos vivendo e o Futuro não nos pertence.

É sempre acordar grata por mais um dia. Poder contar suas experiências. É conquistar todos os dias o que sempre sonhou...

É ver o por do sol, o mar azul, as flores silvestres...  E ver Deus em tudo isto. Não cansar de fazer fotos para eternizar aquele momento, a natureza esplendorosa...

É olhar para trás e ter a sensação que aproveitou e acreditou em todas as oportunidades.   Acertando, errando, caindo e se levantando. E que a vida é o caminhar constante, crendo sempre no amanhã...

É acreditar no ser humano. Que ele foi feito para acertar...

Assim pensando, cheguei à conclusão...

Estar plena é isto, viver de bem com a vida, consciente do que somos e ao que viemos. Estar grata e feliz, independente das circunstâncias.

Sim, sendo assim, realmente eu estou plena.